ich hab genug

ich hab genug, von diesem leben.
von all diesen lügen,
jeder belügt jeden. jeder betrügt jeden.
sogar die menschen, die wir lieben.
und warum das? weil wir die, die wir lieben beschützen wollen
aber eigentlich tut das noch mehr weh.

ich weiß nicht, wie ich auch noch damit umgehen soll,
ich brauch echt ne psychologin
ich brech noch zusammen, das ist alles zuviel für mich
und wenn wir alles verlieren?
was mach ich dann?
was wenn es diesmal schief geht?
was wenn ich es auch kriege?
hilf mir, bitte, irgendwer.

you give me something

alles ist verwirrend, mein leben steht aufm kopf.
ich kann kaum jemand vertrauen, das ist der grund, warum noch niemand diesen blog kennt,
ich hab verdammte angst verletzt zuwerden,
darum will ich auch, dass die jungs aus meinem kopf abhauen, das wird doch eh nix
ich weiß nicht ob ich es zulassen könnte, geliebt zuwerden
ich hab angst, verletzt zu werden.

die narben zu sehen tut weh, nichts dagegen tun zukönnen tut weh, aber noch mehr die angst, dass sie es sehen.. es gibt zwei 'arten' von leuten die sich ritzen
1. leute, die es machen, damit man sie beachtet, leute die nur aufmerksamkeit wollen, davon gibts echt genug, sie ritzen sich und rennen in t-shirts rum, damit es jeder sieht, damit jeder sieht, wie scheiße ihr leben doch ist
und 2. leute, die es machen, die keinen anderen ausweg sehen, die einfach nur etwas fühlen wollen, und manchmal, nicht aufhören können, vielleicht ist es bei den auch eine art hilferuf, dass jemand kommt und sie rettet, ihnen hilft, sie beachtet, aber gleichzeitig, wollen sie nicht, dass jemand sieht, wie schlecht es ihnen geht, sie ritzen sich an stellen, die sie  so gut wie möglich überdecken können, und rennen mit langärmigen sachen rum, damit es niemand sieht. warum? aus angst gemobbt zuwerden, aus angst ausgegrenzt zu werden, aus angst schwäche zu zeigen, oder einfach weil sie nicht zeigen können wie es ihnen geht, denn sie haben schon früh erfahren dass es die meisten gar nicht interessiert

big fake smiles and stupid lies

was mit diesem blog ist, ich weiß nicht.
ich hab meinen eigentlichen gemacht, um einfach meine gedanken hineinzuschreiben,
aber ich brauche etwas, wo ich es hinschreiben kann, ohne dass es jemand liest.
vielleicht sieht jemand diesen blog, oder ich zeig ihn irgendwann irgendwem.
ich weiß es wirklich nicht, wird sich ja mit der zeit zeigen..

zum blog titel, wie welt ist voller lügen.
kaum einer ist ehrlich zu anderen, das macht es auch so schwer zu vertrauen.
alle lügen, und tun als würde es ihnen gut gehen, sie setzen ihre falschen lächeln auf
und leben ihr 'perfektes' leben, und eigentlich ist das vielleicht sogar gut so
einfach so tun, als wär man glücklich, als würde dich niemand verletzen,
man hat die wahl, zeigen was man fühlt, und vielleicht grade dadurch noch mehr verletzt werden
oder so tun, als würde man über alles stehen und einfach tun als wär man glücklich
aber nichts von beiden macht einen wirklich glücklich.

und wenn man merkt, dass andere leute geheimnisse haben un dich anlügen, beginnst du zu zweifeln;
kann man diesem menschen wirklich vertrauen?
genau dass hab ich mich bei ihm gefragt, ich weiß nicht ob es so gut war ihm zu vertrauen,
aber ich hab es gemacht, und ob ich es bereuen werde, ich weiß nicht, wird sich mit der zeit zeigen
vielleicht hab ich glück, und er ist ein wahrer freund, und vielleicht nicht, aber dann kann ich damit leben, wie mit allem anderen auch, lächeln aufsetzen und so tun als wär es einem egal

und da wär ich schon beim anderen problem, so tun als wär nix, als würde man nix fühle, nix empfinden, auch nicht für bestimmte leute oder seine zweifel über die gefühle verbergen, sie unterdrücken
denn ich weiß es nicht, ich weiß nicht was ich für dich empfinde, es ist schwer, denn wenn ich das jetzt so alles erfahre, dann tut es weh, wirklich. es ist so ich will ihn, aber gleichzeitig auch nicht. nicht nur wegen ihr, auch nicht weil es sich falsch anfühlt, sondern ich weiß nicht, ich glaube ich hab 'zu wenig' gefühle für ihn, für t. zu schwache.
aber hey, er würde mich eh nicht nehmen. wir sind uns ja angeblich so gleich, und trotzdem würde jeder sie nehmen, und nicht mich, aber ich kann damit leben irgendwie
auch wenn es weh tut, dass es immer die anderen sind, vorallem immer die sind, die mir am wichtigsten sind.das sind die auf die so viele jungs stehen, aber nein, sowas tut doch nicht weh ;)))
und dann d, und es ist schön mit ihm zuschreiben, aber ich verstehe es nicht, manche sachen sind so komisch, ich verstehe nicht wie er das meint, aber ob ich ihn jemals lieben könnte? ich weiß nicht, ich glaube nicht.. denn wenn ich an m denke sind da so viele gefühle und es tut einfach verdammt weh und tut so gut ich weine mit einem lächeln aufm gesicht, auch wenn er es nicht wert ist

ich weiß nicht was ich machen soll, wegen hier, zuhause,
ich weiß nicht wie lange ich das noch aushalte..  vielleicht geh ich echt bald zum jugendamt
denn so kann das nicht weitergehen, ich gehe hier kaputt
die narben auf meinem arm zusehen, tut mir innerlich weh, ich bereue es,
aber ich kann nichts dagegen machen, dieser drang bleibt, und ich hab angst ihm wiederzuverfallen.

eine kippe, jetzt am abend, zum nachdenken, zum entspannen, zum abschalten, wie gut das wäre..